Блог 
sunset-of-life
Блог sunset-of-life
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Снова пишу тебе, зачем? Не знаю я ответа на этот вопрос…Просто мне не хватает тебя и не хватало все это время…Я не знаю, кто я сейчас для тебя и кем я была…Мне кажется, что ты никогда ничего не испытывал ко мне. Может я была твоей девушкой лишь для галочки…А когда я надоела тебе, ты нашел причину чтобы избавиться от меня…Хотя я не понимаю, что я делала не так, когда была твоей девушкой…Что было не так, когда я готовила ужин для тебя или что было не так, когда делала романтические подарки…когда писала письма, когда танцевала…не знаю, сможешь ли ты дать ответ на эти вопросы, и уже не знаю нужны ли они мне… Я знаю точно, что я уже не та, которой ты меня помнишь. Я другая, и я знаю точно, что хочу общаться с тобой. Может когда-нибудь ты сможешь это сделать…Или ты исчезнешь навсегда из моей жизни…Другого не дано…Может ты захочешь начать общение заново? Подумай, много времени прошло уже…И не стоит судить меня по поступкам, которые я никогда не совершала, и не суди обо мне по прошлому.
Парни, Не стоит писать мне приветик, солнышко…или хэй, бэйба…Не стоит сразу называть меня малышкой… потому что это болезнено слышать…потому что я не могу ни с кем знакомиться, потому что люблю его, одного…я не хочу давать обещаний другим, обманывать, флиртовать…Я скажу прямо, нет я не готова к отношениям, знакомствам, флирту…Просто в моем сердце он, и это очень тяжело…Хочется начать жизнь заново, но эффект незавершенного действия мешает, хотя наверное это мешают мои чувства и эмоции…с которыми я борюсь…
Самое страшное, это когда утром ты просыпаешься, а твоего любимого человека нет рядом…И с таким ужасным чувством я уже просыпаюсь 4 месца…Я хочу быть любима, но не могу себе этого позволить, потому что сердце занято…моя, глупая женская логика…лучше потерять память и забыть этот сладко-горький опыт отношений…
Я ненавижу статусы в контакте, потому что они разрушают спокойный образ моей жизни. Ну почему, когда я старалась держать целый день хорошее настроение, обязательно вечером должна случиться истерика….Его статус «мне все похуй…» Я не знаю, что у него произошло и я не могу оказаться рядом с любимым человеком…И это убивает, я схожу с ума…Ну почему так долго тянется ночь…Почему??!!! Когда уже я излечусь от этой болезни, под названием Роман С. Когда? Господи, как я его люблю…и как мне больно, косвенно быть в его жизни…ведь я ничего не знаю, что сейчас происходит…я боюсь постучаться в эту закрытую дверь…И как после такого статуса идти на разговор об отношениях? как, по-моему ответ очевиден…как мне больно…
Я свято верю, что наступит тот день, когда никто уже не будет скрываться от разговора…И тогда мы не будем прятать влюбленных глаз, и сможешь рассказать друг другу все…Останься со мной другом, любимым, единственным..Просто живи и будь счастлив…Наступит тот день, когда я смогу сказать тебе все, что накопилось за все эти месяцы…Может быть тогда ты поймешь, что чувства это не игра, и они реальны…Я верю, что смогу…Хоть и слабо верю…Иногда так хочется бросить все и приехать к тебе, обнять тебя…Но знаю, как ты относишься к такого рода сюрпризам…Ведь ты считаешь, что разум должен контролировать все…Мы не должны подаваться на провокацию нашим эмоциям….Пожалуйста перестань боятся и откройся хоть раз своим истинным желаниям, послушай свое сердце…Я пишу тебе уже тысячный раз….в телефоне море неотправленных смс…куча несказанных слов….Ощущения не передаваемые..Такой адреналин видеть тебя каждый день, и быть готовой пройти рядом и даже не прикоснуться. Кого ты воспитываешь во мне? Ты сказал, что я идеальна…что я близкая, родная..каждый день я проходила твою школу правил и условий…Стала идеальной игрушкой, а потом интерес пропал, да? Сколько романтических сюрпризов я делала, эти романтические ужины, красивые письма, песни, видео, танцы…Все для тебя….Изолирована от всего мира, только тобой жила…А потом ты исчез…Ты обещал не делать мне больно…Ты не сдержал своего обещания…Зачем обещать, кидать пустые слова на ветер, говорить о серьезных отношениях…А потом прекращать все из-за страха? Мне тоже страшно, для меня тоже все было по-новому…Но в этом и заключается весь смысл жизни и отношений, как ты будешь учиться и набираться опыта, если ты убегаешь от каждой проблемы…Ну что ж, как всегда люблю и думаю о тебе, удачи тебе…Помни и будь готов, разговор состоится…надеюсь, что скоро…
Как забыть того, о ком думаешь 24 часа в сутки??…того, кто снится каждую ночь, того, кого видишь каждый день… Как забыть того, кого любишь больше жизни и сильнее смерти. Ради которого живешь, ради которого меняешься и пытаешься быть настоящей… Где набраться столько сил, чтобы перечеркнуть эту часть своей жизни…А стоит ли? Но почему тогда так больно?! Нет, больно не любить, а больно быть одной без него…Больно от того, что когда ему тяжело ты не можешь быть рядом, ты не можешь помочь, потому что он закрылся от тебя, от всех…Что происходит? Мой разум до сих пор не может ничего понять…В один день, за 5 часов разрушилась моя жизнь… Как пересилить чувство страха? Это чувство появляется каждый день…И ты ничего не можешь с этим поделать…Как жить дальше?! Нет, совсем не думаю о смерти…Просто как объяснить человеку, которого любишь….как рассказать о том, что он и так прекрасно знает…Как начать общение сначала?…Ради тебя я готова на все, быть рядом с тобой…и в счастье и в горе…готова любить и быть верной всегда…Готова посвятить свою жизнь, чтобы сделать тебя счатсливым….Ну скажи, в чем дело?…Теперь не знаю, кто я и что происходит…Просто 5 букв в голове — люблю…Люблю только одного тебя и очень сильно…
Для того чтобы начать писать, снова необходим толчок. Разрыв отношений, черная полоса в жизни, думаю этого достаточно. Достаточно для того, чтобы уйти из жизни… Но мы ведь из тех, кто борется до конца. Продолжая вечную тему о дружбе, можно с уверенностью сказать, что сейчас нет друзей. Существуют знакомые, близкие знакомые, но они не друзья. Не нужно жить в собственной иллюзии, что вас окружает много друзей и все они близкие. Задумайтесь, в любых отношениях один человек является потребителем, а другой производителем. Так кто же вы? Друг, да он может выручить, помочь. Иногда это взаимная помощь, но чаще всего это лишь пользование, как бы грубо это не звучало. Мы с кем-то лишь потому, что нам так удобно. Когда это «удобно» перестает быть, мы прекращаем наши связи и отношения. Как часто вы сталкивались с предательством со стороны друзей? Думаю, это случалось хотя бы однажды. Нет, это не значит, что нужно прекратить верить в дружбу. Главное не углубляйтесь в свой мир, не забывайте снимать свои розовые очки. Как ограничить себя от предательства и боли? Просто не подпускать близко к себе людей, именно тех, кто не достоин этого. Нужно быть осторожным во всем. Наша жизнь это острое лезвие, по которому мы идем, и пытаемся удержать баланс. Но любой неосторожный поступок, лишит нас баланса, и тогда будет больно. Ведь это жизнь, это острое лезвие…
Как написано у тебя на странице: «мужчина не может дружить с женщинами…»…Наверное ты никогда не захочешь, чтобы я стала для тебя кем-то…я не знаю…кто я для тебя…и как ты ко мне относишься…ты не представляешь, как страшно и сколько смелости нужно мне чтобы написать тебе просто «привет» или поздороваться в университете…я просто боюсь, что я помешаю тебе…что вламываюсь в твою жизнь…Зато я знаю точно, что я тебя люблю…и мне не хватает тебя очень…очень скучаю по тебе…не хочу тебя грузить своими мыслями и чувствами…опять скажешь, что я маленькая и глупая…а это, то что я умею…я умею писать красивые слова, выражать свои чувства именно так…я такая какая есть…сейчас я изменилась, нет больше глупых поступков, есть только обдуманные решения, есть уже моя жизнь и мои планы…не буду мешать тебе…знай, что я тебя люблю, и в любой момент готова поддержать и помочь насколько это возможно…если что звони, всегда рада твоему звонку…
И вот наступил вечер, она сидит одна в квартире…в прочем как всегда за последние 4 месяца…Ее лучшим другом стал компьютер, работа, книга, проекты…все это помогает забыть о боли, о том, что произошло…. Слушая свою любимую мелодию и набирая очередную историю для книги, она поняла, что она очень одинока…Нет у нее много друзей, шумных компаний…Но нет того близкого человека, который мог в любой момент оказаться рядом и просто помолчать…И они бы знали, что только что состоялся лучший разговор…Ведь иногда совсем не нужны слова…Выкуривая сигарету, она не чувствует холода в этот дождливый вечер…Поздно ночью ее как всегда можно найти на окне, смотрящей на ночной город…Часто думает о смысле жизни, все чаще не находит ответ на многие свои вопросы…Все чаще пьет кофе по утрам, после бежит куда-то…Все чаще становится жестче, нет не стервой и не истеричкой… а просто жестче…нет этих милых кудряшек, и обворожительной улыбки…просто стальной, холодный взгляд. Она идет к своей цели, даже не к одной…Ходит к психотерапевту, он становится единственным человеком, которому она может доверять…вернее единственным мужчиной…Других интелегентно посылает, которые предлагают секс на одну ночь, отношения без обязательств. Она не терпит мужских, чужих, прикосновений… Она не терпит долгих разговоров о любви и романтике, потому что знает, что с такими это всего лишь ложь…Да, она в курсе, что есть хорошие мужчины…они существуют…Но проблема в том, что она принадлежит одному ему, любимому…который еще не вычеркнул ее из своей жизни…но и не хочет пускать ее обратно…
Она все чаще пытается жить…но уже по своим правилам и принципам…Она живет….А может просто существует…Но она такая какая есть…Это она…принадлежащая ему…
Знаешь, я все еще люблю его…как и тогда, все еще очень сильно, до боли в груди… Мне так страшно, сказать ему привет, я боюсь поговорить с ним. Боюсь помешать его идеальной жизни, или каким-то его целям…Я готова исчезнуть ради него…Мне кажется, что я совсем безразлична ему…Но я не могу заставить себя забыть его. Потому что не хочу этого делать! Потому что хочу, чтобы он был счастлив, хочу заботиться о нем, быть преданной ему, поддерживать его, любить его. Мне никто не нужен. Сама знаешь, что посылаю всех, кто пытается познакомиться со мной….Ведь никто никогда не заменит мне его. Но учитывая, все мои чувства к нему, я живу нормальной жизнью, я учусь, занимаюсь проектом, я не живу в иллюзиях или мечтах. Я считаю это глупо, нужно ставить цель и идти к ней. А умный и образованный, уверенный в себе человек может добиваться многих целей одновременно… Я никогда не скажу ему, как сильно я его люблю, никогда не смогу сказать, насколько сильно я все чувствую…Прошло уже чуть больше 4 месяцев, он наверное думает, что я давно смирилась с тем, что мы не вместе…Да, смирилась, но не забыла, и не перестала любить! Не хочу второго шанса…Не буду лгать, я хочу чтобы мы были вместе, только уже все будет по-другому, ведь мы уже другие…Хочу начать заново…Без глупой ревности и проблем…Тупых обид, истерик…Я уже другая…Не знаю, возможно ли все это…Я ведь не могу даже привет сказать, не потому что я такая гордая или такая стерва…Просто боюсь его реакции….Он наверное не узнает ничего…. Если я отправлю ему это, он подумает, что опять занимаюсь всяким бредом…А то, что я пишу…это помогает мне не сойти с ума…Ведь я никому не говорю все свои чувства в таких подробностях…Ты же знаешь, что получилось с Любой…Я вообще жалею, что тот день наступил, что тогда все это произошло, если бы я знала обо всем, что происходит…А в итоге, я за все расплачиваюсь…Уже никому не важно, кто виноват…И он никогда больше мне не поверит, и не сможет доверять…А все мои попытки оправдаться и рассказать правду будут жалкими для него…Он ненавидит ложь…Я тоже…Но это была не моя вина…Я люблю его одного все еще очень сильно…Я желаю ему счастья…Мне так плохо когда, он в плохом настроении, ведь я ничего не могу сделать…А мне хочется сделать его жизнь полнее и ярче, заботиться о нем…но все так получается…блин…я его так люблю…и его мне так не хватает….